Tadeo Isidoro y yo

En El Aleph de Luis Borges; en la biografía de Tadeo Isidoro Cruz leí algo muy relevante (o al menos eso creo) a lo que escribí (mediocremente, de ninguna manera me estoy comparando a Borges) en un post de este blog.

Me refería con ello al punto en la vida/muerte de las personas del que se desprende el resto de ella; ese del que parte la historia propia y que por lo general tiene la costumbre de ser un punto de referencia ya sea en retrospectiva o viendola hacia adelante también; divide lo que se es de lo que se fué; lo que se es de lo que se será, y en una que otra ocasión, lo que se fué antes de lo que se fué después.

Claro, nunca hubiera podido yo describirlo con una gracia tan atípica y tan serenamente filosa como la de J.F.I.L.B.A., aparte del hecho de que ademas de estar basado en una experiencia/emoción personal, lo escribí como tal. Me es muy difícil (si no imposible) trasladarlo a una historia ficticia en la que no me incluyo más que en pensamientos. Pero bueno, para eso existen ellos; para que los demás como nosotros nos demos cuenta, después de su capricho, de que cada sensación ya ha sido experimentada, racionalizada y digerida, y que no hay nada de original en ella. Bueno, no hay nada original más que en la forma de expresarla (yo no, y ya siendo honesto, no creo que quién lea esto tampoco).

Habiendo dicho ya todo esto, aquí esta la mencionada y admirada como el sol al mediodía (espero haber soñado todo eso del plagio y de la propiedad intelectual):

"Cualquier destino, por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento: el momento en que el hombre sabe para siempre quién es."

Jorge Luis Borges, El aleph, 1949.

La muerte de las ganas

Estaba en clase y derrepente abstraido por otro tipo de pensamientos que nada tienen que ver con la comprensión analítica que se me exigía.

Dejar de ver dejar de oir, dejar de oler, dejar de sentir, dejar de coexistir, dejar de relacionarse, dejar de dar pena y envidia. Todo eso es lo único que pasa en la muerte: dejan de pasar cosas, se pasa del ser al haber... De todos modos cual es la diferencia entre esos términos?

Yo no sé, mejor pongo atención.n

adrogino senil

Andrógino.- es el término con el cual se refiere a las personas cuyos rasgos externos no son propios del sexo masculino ni del femenino, entrando así en un término medio.
Según cuenta el mito, estos seres intentaron invadir el monte Olimpo, lugar donde viven los dioses, y Zeus, al percatarse de esto, les lanzó un rayo, quedando éstos divididos. Desde entonces, se dice que el hombre y la mujer andan por la vida buscando su otra mitad.

Senil.- Asociado con envejecimiento, y caracterizado por deterioro intelectual. Frecuentemente también se observa una conducta pueril, intereses centrados en sí mismo y una dificultad para afrontar nuevas experiencias.

Nupcias.- Boda, celebracion del matrimonio.

Nupcias del androgino senil.

Ya?

"Las ideas que se quedan en uno sin tener que ser escritas, o al menos repetidas un par de veces, son las que vale la pena conservar"

No se para que son las comillas, nisiquiera estoy parafraseando. Mas bien es una interpretacion.
De todos modos, fue Jean Phillipe Toussaint, no yo.

Post-mierdismo++++

-Que otra utilidad se le puede hallar al lenguaje aparte de permitir que las cosas existan y desaparezcan?

-Bueno, pues tal vez obedece a alguna condicion natural. A la mejor sin el nos morimos de hambre... o de aburrimiento.

-Que chingados!!! mas veces he oido a chayanne cantar como pajaro que como humano. Aparte, que me dices de los demas? ellos se ven bastante tranquilos flotando nada mas por ahi de cara al suelo. Claro! ellos no saben que tienen la cara al suelo, no funciona de esa manera, no habria estabilidad. Hace falta no enterarnos de nuestras limitantes.

-Que se yo. Nada mas lo digo porque hace poco vi a unos charlando. De verdad parecian 2 personas mientras lo hacian, no parecian para nada palabras.

-Pero eso no es predispuesto por ellos. Lo sabes verdad? sabes donde es que ellos flotan, o al menos lo intuyes; lo hacen aparte de todo, en la libertad. Ahi creen que crean, pero en verdad son creados ellos mismos por lo que provocan. Pero todo esto no es nuevo, lo empezaron los otros hace mucho tiempo. Es de lo mas normal, lo seguimos haciendo todos, todos los dias, lo hacemos ahora, en este mismo instante. Pero nunca, NUNCA podemos tener plena conciencia de ello, menos saberlo, esa es la unica condicion.
Claro que las palabras se disfrazan, quieren que creas que piensan y que son independientes a todo lo demas, es su unica arma, la unica que necesitan en verdad. Con la red enorme que crearon desde que nos infectamos de ellas lo controlan todo, controlan al mundo como lo conocemos. Que seria de otro modo?...

-No se, que seria?

-Y como chingados voy yo a saberlo??? Nada mas estoy aqui, si mucho alla, y con mucha suerte en alguna otra parte que no conozco. Pero nada mas. Mas de eso es insoportable para mi, nisiquiera quiero imaginarmelo. Tu deduce lo que quieras... de todas formas vas a hacer lo que quieras, que no?

-Pues no se, tal vez.

-EXACTAMENTE.

Es lo unico bueno que he pensado en varios dias; me pregunto (y en verdad la curiosidad no es mayor) si es en el, como en un plano separado de los dias, donde (y a quien le) debemos rendir cuentas a la hora de querer existir en el mundo.

Digo, al fin y al cabo tiene la capacidad de regalarnos la eternidad o de hacernos desaparecer en vida. O quien no ha sabido de gente que empieza a vivir hasta su muerte?

Antes de esas olas de relaciones y de interacciones imposibles de descifrar para mi, se escondia, siento yo, un orden al que no iba a entender jamas, aunque no por eso esta de mas rendirle tributo; la demas gente lo hace a cada rato. Lastima por las plegarias que no piden por si mismas.

-Ya viste? te dije, ahi esta el mundo! En la boca abierta de quien escupe mentiras y verdades de igual manera en que come pan; con justa y totalmente merecida honestidad y sin finjir ignorar o saber nada.

-No me intriga porque en verdad no me interesa tanto existir.

hoy, gracias a Dios, Jesus, L.A. Virgen, Los Santos Apostoles, Los Reyes Magios, La Divina Providencia, A Mi Angel De La Guarda, Y Demas Dioses Virgenes, Santos, Beatos, PaPas, Angeles, Querubines, Cardenales, Obispos, Sacerdotes, Padres De Parroquia, Monaguillos, Crucifijos, Tarjetitas De Santo, Y Demas Chucheria Religiosa... me vale verga algo, o algo asi. No, mas bien a Chick Fil-A... Y A Mis Dedos Prodigiosos... Y A Mi Chaleco...


cute

Todos los Existencialistas Estan (o deberian estar) Muertos.

Desde niño pienso mas o menos uniformemente. Eso no quiere decir que en ello haya algo de congruencia o de necesidad. Por lo que a mi respecta los problemas se pueden quedar sin solucion y la duda esa puede flotar, enorme y total, sobre todo y todos, para siempre. Al fin y al cabo asi es desde hace mas tiempo que yo; se limita a influir sobre nosotros haciendonos saber que lo unico que hace es vernos dar vueltas sobre nosotros mismos una y otra vez, como un loco eterno. Que otra cosa es eso de nacer, "vivir" y morir?.

Martes en la mañana. Amanezco con mucho que pensar pero poco que decir.
Me quedo acostado un minuto o dos despues de despertar pensando en una buena razon para levantarme de la cama, cuando me doy cuenta de que nunca se me va a ocurrir una me levanto; Eso deberia servir para cambiar el concepto tan malo que algunos tienen de la resignacion.

Tengo hambre, lo malo es que no tengo sueño, de otro modo me podria dormir un par de horas mas y olvidarme de comer hasta que me levante para ir a clases. Ni modo.

Me siento en el sillon enmedio de la mugre y veo la pared por algunos minutos, no se cuantos, el estar pensando a veces alarga y a veces acorta la forma en que se siente el tiempo. Aun asi, algo me hace saber que el momento no pasa de los minutos.

Se me olvida que hago despues. Seguramente voy a un cuarto y luego a otro. Cuando no se sabe que hacer es muy comun encontrarse caminando sin rumbo, mas cuando se esta solo. Pero pasos cortos nada mas, lentos y cortos, de ninguna manera tengo la seguridad de caminar como quien se busca una meta.

Aparezco en el espejo. Me veo en diferentes angulos y distancias. Parece que quiero reconocerme, pero en verdad eso nada mas me sirve para lo contrario, me desconozco. Es un ejercicio diario donde veo en que soy diferente a lo demas, a lo de adentro. Y si nada de eso es cierto significa que me conformo con entretenerme creando escenarios irreales en los que de verdad existo.

Camino por un pasillo que igual a casi todos llega a una parte. A una en la que no quiero estar ni seguir estando.

Weekend's shite

No existe ese puente para pasar de los dentros. Todo le de afuera es puro maquillaje y como tal se queda ahi. Nada mas existen los dos extremos pero nisiquiera acaban donde yo quiero.

Es por eso que a cada rato hablo estupidamente de una supuesta inexistencia de conexiones.

Lo que hace todo esto malo no es en si ese deseo que nunca se va a ver complacido, sino el hecho de que soy tan bueno para mentir que a veces, sin saberlo, escondo mentiras dentro de mis verdades.

Todo me tiene harto, no hallo para donde mirar, no se que ignorar y no se que padecer, pero lo peor de todo es que creo que la duda en si me llega por pura casualidad.

Izq-Der, Izq-Der, Izq-Der, Izq-Der, Izq-Der, Izq-Der...

Me preocupa andar caminando por ahi sin rumbo ni ideas.

Que hueva tratar de encontrar las razones del porque la gente se aferra tercamente en indentificarse y luego convertirse en uno de los sabores que el arcoiris de la industria de las golosinas nos regala. Unos quieren ser fresa-melon y otros limon-sandia.

A proposito, como se hace para tomar decisiones? hay un manual o algo asi? digo, para mi toda la gente se ve bastante convencida de cada movimiento que hace, y para notarlo nisiquiera tengo que verlos mucho, tampoco conocerlos. Nada mas hace falta fijarse en la firmeza de los pasos para notar quienes conviven con la apatia o con la indecision y cuales otros de verdad estan atravesando una vida (porque hasta las vidas en botella de plastico reciclado y etiqueta biodegradable son vidas)... o me veo por señalarlo como el profeta ese que recomendaba paz del alma para un buen sueño?

Pues cualquiera que sea el caso tengo que fingir mejor en mi caminar. No puedo andar nada mas topando de nariz con las bardas, o preguntando direcciones para ir a donde no tengo pies para llegar. Por eso pienso que la solucion mas honesta es copiarles, vil y sinicamente, el mapa mental a los que todavia les sobra suelo en que andar. Al fin y al cabo, que no es culpa de ellos lo aparente de la mediocridad de los demas?

Universal Analogy of a Weekday.

5:30 am - Again the same feeling. As I lay in my bed with my eyes open I hear those weird noises they make every morning. I cannot fall asleep again, even though it's still dark.

8:00 am - As I get ready to go to work I notice that my kids left the TV on again. They always say "it's not on porpouse" but I'm pretty sure they enjoy messing with me.

1:00 pm - I go to lunch by myself. I order the third combo on the chart, no onions, no ice. I end up eating a burger with lots of onions and drinking a watery pepsi.

5:30 pm - Nothing helps. I got home tired and aching. As I get out of my car, I see a latino driving by my house, he sees me as well. I look down until I'm inside the house.

8:00 pm - I stare at the TV for half an hour, then I swallow the only thing that has showed me love in my life. I feel it going down my throat.

8:35 pm - My kids find my body lying on the bathroom's floor, they scream and cry but get no answer from me. I hope this teaches them a lesson.

Martes en mi Cara - Domingo en mis Huevos

Me estaba lavando los dientes frente al espejo cuando se me ocurrio una pregunta para mi padre. La repeti en mi cabeza durante toda la mañana y hasta este momento lo sigo haciendo; Es esto la vida? nada mas una decision en un punto de la muerte y el resto de ella para arrepentirse?.

Sali de mi departamento y aquella duda se volvio en una reflexion un poco mas especifica. La vida es, al menos en principio, lo mismo que un pensamiento pasajero que se trepa al andar del tiempo como queriendo conservarse a si mismo, renegando de su propia irrelevancia.

Quisiera tener las garras y los colmillos para labrar mis propias verdades en piedra, pero de nada sirve marcarle el camino a un objeto que nunca va a llegar a su destino.

No se cual seria la respuesta a ninguna pregunta relativa a ello. De todos modos creo que en esos ojos, los mas severos con mi alma, siempre hay una respuesta a esa pregunta que nunca hare. Para que haria falta? si siendo la extension de el que siempre trate de no ser, me comunico sin necesidad ni gusto.

Hora Cero (en mi vejiga)

Ps recalcando la parte obvia del titulo, empiezo por decir que es la primera vez que escribo en un blog que no tenga que ver con la escuela.

La otra parte, la de la vejiga, es porque quise hacer algo relativo al el hecho de que estar empezando. Por eso (y porque no se me ocurrio otra cosa) fui al baño a orinar justo antes de empezar a escribir este post. De alguna manera me parecio autoconmemorativo empezar un nuevo ciclo de fluidos en mi cuerpo al mismo tiempo que empezaba un ciclo de desgaste ocular por estar mas tiempo frente al monitor, forzandome a escribir aunque se que no deberia estar haciendolo (o estarlo haciendo?), como sea que sea, me encuentro practicamente vacio de orina; esa certeza si la puedo regalar.

Por cierto, aprovecho que es mi primer post para aclarar que casi siempre escribo en computadoras con formato americano, por lo que la mayoria de las veces no puedo escribir la letra ñ ni acentos. Tambien tengo un problema de memoria bastante frustrante que me hace redundar en temas que no me importan para que se me olviden las cosas mas prioritarias, asi que a ver como me va en esto...

Es mi primer blog y voy a usar eso de excusa para irme sin escribir nada trascendente y/o interesante para nadie. No significa esto que niego el placer semi-morboso que me da el saber que alguien se meta a leer toda esta palabreria que sepa [el] dios [ese] de donde viene.