espejo/temporada

La noche me alimenta la existencia; la noche y el sueño. Nunca me encuentro mas consciente que cuando me despierto a las 4 de la mañana a saberme; a transfigurar a las sensaciones por medio de mis pensamientos y volverlas eso. Nunca me encuentro mas consciente que en dichos momentos. Por lo mismo, en ninguna otra ocasion es mas fuerte mi desconexion conmigo mismo; en ninguna otra ocasion se siente mas el vacio que se encuentra detras de la conciencia que me hace enterarme de que estoy ahi, no pensando si no extrayendo a mis pensamientos desde la nada, desde lo que no es representable con una palabra ni tampoco con otro pensamiento.

Cuando era niño, de una manera que no puedo alcanzar a comprender (ya sea porque he perdido dicha capacidad, o por que ahora, mas que nunca, me da miedo ser y estar), me sometia a mi mismo a sesiones ontologicas introspectivas. Empezaba por preguntarme que era yo, que era lo que componia mi esencia, mis pensamientos mas primordiales como la percepcion y la conciencia (en ese entonces no los llamaba de esta manera, pero eso es lo que eran) hasta que me abstraia del mundo al que estaba acostumbrado, a las relaciones y a mi mascara asquerosa. Podia llegar hasta mas alla de mi pensamiento, al que derrepente dejaba de poseer. Podia sentir como era controlado por algo externo, como nada de lo que pensara era configurado por mi, si no por el vacio que le seguia, lo cual era en ese momento lo unico que me conectaba con todo y todos los demas. Siempre volvia a ser con miedo, las cosas dejaban de importar; el sentimiento de hipocresia quedaba latente en cada una de mis acciones. El interactuar se volvio desde entonces la mentira suprema, la hipocresia en su estado mas puro. Como iba a ser capaz de afirmar mi ser mediante una conexion con lo demas, si mi ser me era lo mas extraño? como puede, no mi persona, si no mi esencia, salir al ruedo del mundo si la unica forma de hacerlo es mediante primero, mi conciencia, y luego, mi personalidad? Como iba a poder seguir siendo si ambas cosas le arrancaban la honestidad al unico nucleo del que ellas mismas se desprendian? Nunca desde entonces pude empatar a mis ideas con un modo de expresarlas del que no se derivara un asco interno que las hacia otra vez menos que la nada desde la que se generaron.

Hace años que soy incapaz de hacer eso. Y otra vez, no se si sea mas por miedo a sentir mas alla de mis palabras, existir como algo mas alla de la voz interna quien creo o al menos, mediante engaños, siento ser; o por una simple incapacidad de ser algo, cualquier cosa, mas que esa voz que dicta todos mis actos y a la cual me resulta no solo imposible, si no impensable exteriorizar a traves de esa otra cosa que le sigue y tambien me es imposible dejar de ser; esa mascara que me confunde y me evita reconocerme. Lo que me queda es la condena de vivir en un mundo blando y ligero del cual aprovecharme mediante mi no-ser, o esforzarme por ver mas alla, por traspasar lo que soy y de lo que me doy cuenta mediante el terror que me infunde la no existencia; el vacio del que provengo y estoy compuesto.

Fat Kid (enjoy this vision)

La existencia me aumenta de peso.

Siempre fue asi de pesada? o sera que lo noto ahora que he dejado de aspirar a ella?... Bueno.

Voy a esperar un tiempo para ver si se adelgaza. Por mientras voy a seguir haciendo lo minimo a lo que me encuentro dispuesto; osea nada.